Вот это да, американцы решили не шутить и взять дело в свои руки! Видимо, после того, как услышали, что страны начинают отказываться от доллара, решили показать, кто тут главный фиатный босс на планете Земля.
Наверняка негде было сшить костюм такого размера, чтобы залезть в карманы всех стран, использующих доллары, поэтому американцы решили пойти по другому пути. Классика жанра: угрозы, санкции, тарифы – вот и весь редакционноний план.
Даа, кто бы мог подумать, что доллар окажется орудием давления на международной арене, а не только чаевыми для официанта.
Наверное, в США сейчас работают специальные агенты по следящей за каждым отморозком, который решил применять другие валюты. Вот ты, например, решил заплатить за покупку пельменей не в долларах, а в евро – через пять минут у тебя уже будет ФБР на пороге, ага. Они тебя за руки и ноги, с пельменями вместе, и отправят на Аляску в секретное подземелье, где будешь вынужден смотреть за голодом всех этажей тюрьмы, которые придется кормить полярным медведям.
И давай нарушай, давай принимай валюту вишневых деревьев или в качестве оплаты декларируй свою любовь к криптовалютам – тебя точно будет ждать строгий разговор с недожелтым жирдяем в форме и акцентом Акулы из «Пиратов Карибского моря».
Пойдешь против системы – получишь пельмени!
Вообще, можно представить себе, как американские экономические консультанты собрались за круглым столом, обсуждая способы сдерживания стран, отказавшихся от доллара. Один из них говорит: «Давайте не будем больше продавать свои гамбургеры в эти страны!», другой возражает: «Ладно, но мы же не сможем жить без русских медведей!». И потом они приходят к выводу, что выведут все пельмени из рынка, а то вдруг канадцы начнут покупать пельмени не в долларах, а в канадских долларах!
Ох уж эти международные интриги.
Ну а что уж там, уже идей продолжают приходить: «Давайте введем тарифы на везение всем наперстки с долларами за границу! И чтобы в карликовой стране знали, что с нами шутки плохи, громко заявим о возможном расторжении контракта даже в том случае, если контракта реально нет!» Вот так они и случались ситком «Долларный фарц» – смешнее только пельмени.
А что, все иначе никак не обойдется, ведь как же так – вмешиваться в политику других стран вопрос решительно демократичен. Так же, как доказать собеседнику свою правоту, прикрываетшь лицо книжкой с нулевым балансом в банке. Погоди, а почему бы не помериться размером кармана у президентов?
Вон Ким Чен Ын тут же пожертвует свой на весь бюллетень американской армии, а Владимир Путин вытащит из кармана Крым, как заработали, так и вывалилось. А Йоги Бера и Бу-Бу уже давно воевали за право выгоднее распоряжаться корзинкой с пельменями. Вмешиваться нужно великодушно… или в пельмени.
Да, это такой парадокс: отказ от доллара – это уже большое дело в мировой экономике. Это как если бы Том Сойер решил, что он больше не будет играть в «Ловись, рыбка», и все, Сид и Бенжи начали бы ему завидовать.
Ну или если бы Пушкин запилил бы, что больше не будет писать стихотворения – весь мир бы потерял светлое будущее, а книжные магазины вдруг стали бы устраивать распродажу всякого радиоактивного ширпотреба.
Пока что все это выглядит, конечно, забавно, как будто бы в пруду сельдереи начали бы происходить международные Дуэли на пельмени или Чемпионат Мира по Шашкам на земляном ядре. Но, как говорится, не дай бог они серьезно все это взяли – вдруг решат обрушить на кого-то новую крышу, и как раз этот кто-то держит все запасы пельменей Земли.
Не дай бог!